måndag 10 augusti 2009
lördag 8 augusti 2009
Veckan brev
Hej, Petra!
11 månader gammal, första veckan
Om du frågar din bebis var munnen är, kommer den förmodligen att peka på sin egen. De flesta elvamånadersbebisar kan ge svar på enklare frågor genom att peka. Ditt barn kanske också kan svara på enklare instruktioner — om du ber om en puss kanske du får en! Många 'talar' nu i meningar som kan låta som ett främmande språk. Fortsätt prata med ditt barn, visa, tala om vad saker och människor heter. Ju mer du pratar, desto fortare kommer ditt barns vokabulär att växa.
11 månader gammal, första veckan
Om du frågar din bebis var munnen är, kommer den förmodligen att peka på sin egen. De flesta elvamånadersbebisar kan ge svar på enklare frågor genom att peka. Ditt barn kanske också kan svara på enklare instruktioner — om du ber om en puss kanske du får en! Många 'talar' nu i meningar som kan låta som ett främmande språk. Fortsätt prata med ditt barn, visa, tala om vad saker och människor heter. Ju mer du pratar, desto fortare kommer ditt barns vokabulär att växa.
fredag 7 augusti 2009
Nostalgi..
Började titta i gamla fotomappar på datorn och kände att jag måste dela med mig av lite nostalgibilder....
Faster, Eda och Albin
Albin och jag
Morbror Marcus och Albin
Nybliven pappa med en son som somnade som en köttbulle... Envis redan då...
Faster, Eda och Albin
Albin och jag
Morbror Marcus och AlbinAtt bli förälder....
En vän och mamma hade lagt ut den här listan på sin blogg idag. Jag läste och begrundade hela listan och för varje punkt så kom jag på mig själv att le och nicka förstående... Vill såklart dela med mig till alla er andra föräldrar så att ni kan få er ett litet skratt men vill oxå dela med mig till er blivande föräldrar så att ni är beredda på vad som komma skall.. ;)
1.
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Sen tar du ut tio procent av bönorna.
Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.
2.Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt I vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre.Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.
3.Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst itaket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.
4.Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga nerbläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut.Tillåten tid för detta: hela morgonen.
5.Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den I handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor.Så där. Perfekt!
6.Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig.Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
7.Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna ditt veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.
8.Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers.När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
9.Upprepa allting du säger minst fem gånger.
10.Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera derasuppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras.Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.
1.
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Sen tar du ut tio procent av bönorna.
Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.
2.Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt I vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre.Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.
3.Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst itaket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.
4.Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga nerbläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut.Tillåten tid för detta: hela morgonen.
5.Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den I handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor.Så där. Perfekt!
6.Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig.Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
7.Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna ditt veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.
8.Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers.När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
9.Upprepa allting du säger minst fem gånger.
10.Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera derasuppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras.Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.
tisdag 4 augusti 2009
Morfar har lärt mig en massa bus....
När vi var på bröllop i lördags så fick Albin va hos mormor och morfar. :) Eftersom vi har världens snällaste son så gick det ju jätte bra. Men jag tror nog att han har lärt sig en del hyss från morfar... titta bara här:
Han klättrar på allt...

Tillslut satte Tobias honom i en balja, men han var lika glad för det...
måndag 3 augusti 2009
Bröllop!
Bröllop!!!
Finns det något finare? Två personer som älskar varandra blir ett, lovar varandra att hålla ihop ett helt liv. I lördags var det äntligen vår tur, inte att gifta oss men att gå på bröllop. Våra fantastiska vänner lovade varandra evig kärlek och trohet och det var så fint. :)
onsdag 29 juli 2009
veckans brev
Hej, Petra!
10 månader gammal, fjärde veckan
Varje dag utvecklas ditt barns intelligens på många sätt. Pröva detta: Visa en leksak, lägg den under en plastmugg eller kopp, ta bort muggen och låt bebisen ta den. Upprepa två gånger. Sedan tar du samma leksak och lägger den under något annat, till exempel en liten ask. Iaktta vad som händer. Ditt barn kanske tittar under muggen efter leksaken, eftersom muggen associeras starkare med leksaken. Detta kanske inte ser ut som ett tecken på högre intelligens, men det är det! Din bebis håller på att lära sig "objektpermanens" — att saker och ting fortsätter existera även om man inte kan se dem — och detta är ett viktigt steg i riktning mot logiskt tänkande.
10 månader gammal, fjärde veckan
Varje dag utvecklas ditt barns intelligens på många sätt. Pröva detta: Visa en leksak, lägg den under en plastmugg eller kopp, ta bort muggen och låt bebisen ta den. Upprepa två gånger. Sedan tar du samma leksak och lägger den under något annat, till exempel en liten ask. Iaktta vad som händer. Ditt barn kanske tittar under muggen efter leksaken, eftersom muggen associeras starkare med leksaken. Detta kanske inte ser ut som ett tecken på högre intelligens, men det är det! Din bebis håller på att lära sig "objektpermanens" — att saker och ting fortsätter existera även om man inte kan se dem — och detta är ett viktigt steg i riktning mot logiskt tänkande.
tisdag 28 juli 2009
bvc..
Idag var det äntligen dags för bvc igen. Det var 3 månader sen vi var där och jag var jätte spänd på hur mycket Albin hade växt. Idag vad det dags för 10 månaders kontroll med läkarundersökning (Albin är 10 månader och 3 veckor... säger bara semesterstängt).
Resultatet då? Jo såklart har vi den finaste killen i världen, han har nu passerat den magiska 10kg gränsen med sina 10090 g. Han är 75,5 cm lång och huvudet var 48 cm. :) Han följer sin +1 kurva perfekt och mamma är såklart mäkta stolt över sin gullunge. :)
Resultatet då? Jo såklart har vi den finaste killen i världen, han har nu passerat den magiska 10kg gränsen med sina 10090 g. Han är 75,5 cm lång och huvudet var 48 cm. :) Han följer sin +1 kurva perfekt och mamma är såklart mäkta stolt över sin gullunge. :)
onsdag 22 juli 2009
Veckans brev
Hej, Petra!
10 månader gammal, tredje veckan
Struntar ditt barn i dig när du säger "nej"? Har trotsåldern redan kommit? Nja — du behöver inte vara orolig för det riktigt ännu. När bebisen drar hunden i örat eller stoppar sand i munnen är den bara ohämmat nyfiken. Istället för att gräla, kan du visa hur man klappar hunden varsamt och på så sätt distrahera istället för att hämma nyfikenheten. Ditt barn förstår nu mycket mer än du tror, så försök förklara vad du menar i enkla ordalag. På detta sätt kan du uppmuntra en gryende förståelse av vad som är rätt och fel.
10 månader gammal, tredje veckan
Struntar ditt barn i dig när du säger "nej"? Har trotsåldern redan kommit? Nja — du behöver inte vara orolig för det riktigt ännu. När bebisen drar hunden i örat eller stoppar sand i munnen är den bara ohämmat nyfiken. Istället för att gräla, kan du visa hur man klappar hunden varsamt och på så sätt distrahera istället för att hämma nyfikenheten. Ditt barn förstår nu mycket mer än du tror, så försök förklara vad du menar i enkla ordalag. På detta sätt kan du uppmuntra en gryende förståelse av vad som är rätt och fel.
tisdag 21 juli 2009
Albins rum del 2
Nu kommer här en liten uppdatering vad gäller renoveringen. :) Albins rum är nästan klart nu, bara lister som saknas. Igår la Tobias och farfar golvet och Tobias oljade det igårkväll. Är så glad att vi bestämde oss för att lägga nytt golv för det blev ett helt annat rum, så fint!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)


















